Kri...douk

dans 5 jours...

je ne serai plus Madame...

la demande de divorce sera prononcée

...

je reprends des Tranxillium... ça ira mieux...

même seule !!!!

la vie continue doucement...

il fait froid dehors...

je me sens seule...

mais ça me pèse moins que d'habitude...

je m'habitue gentillement à la solitude...

j'ai plein de chose à faire

puisque qu'il ne veut pas de moi...

je pars...

marre de vivre l'abandon, marre !!!

marre de ne pas pouvoir donner l'amour que j'ai en réserve à quelqu'un qui ne veut pas...

MARRE

cher Doudou,

je pense que ce sera la dernière fois que je t'appellerai Doudou. Je pense que là j'ai compris, notre histoire est finie...

Par ces mots, je m'excuse de mon attitude que j'ai eu la dernière fois que nous nous sommes vu. Tu vois, je ne change pas, et je sais pas si je suis capable de change... une fois de plus... je me suis énervée.

Mais je pense que j'ai compris. Tu ne veux pas que nous nous remettions ensemble. Tu me l'avais dit...

Je pense que je suis à un moment important de ma vie. Je sais aujourd'hui que je ne suis pas capable de vivre seule et que pour moi, le grand inconnu c'est les comptes !!!  je ne sais pas comment je me débrouillerai, mais je ferai comme avant, je me débrouillerai !!! j'ai vécu 20 ans en me débrouillant tout ce temps là, je reprendrai...

Pleins de choses se passent... beaucoup m'échappent... je ne sais pas comment continuer seule !!!

F est partie et je me rends compte que plus je lui demande de venir, plus elle part. Il faut que je trouve une excuse pour qu'elle vienne. J'en suis arrivée là !!!

N vit aussi de son côté avec tous les soucis qu'ils puissent en arriver...

Je trouve que c'est lourd...

si on m'annonçait que j'étais malade et qu'il me reste très peu de temps, je me dirai...

enfin je peux me laisser aller, j'en ai marre de cette vie de perpétuelle recommencement et cette vie de solitude...

J'ai tant espérer mourir de vieillesse dans tes bras. Mais, je resterai seule.

Ce blog n'a plus rien à faire ici... je pense que dans très peu de temps, je l'expirerai... il m'a accompagné toute cette année... j'y ai versé des larmes, des douleurs qui resteront à jamais dans mon coeur... et maintenant, je pense qu'il ne m'a pas avancé, il m'a gardé la plaie ouverte... de toute façon, je dois changer certaines choses... vas-je y arriver???

ça revient à la question du début... en suis-je capable???

Ma vie s'arrête là. J'ai plus rien à vivre de plus. J'ai été heureuse avec toi et j'ai manqué beaucoup de choses pour toi. Je ne t'ai pas assez donné, et c'est mieux que tu partes...

je t'aime et je t'aimerai toute ma vie

prends soin de toi et

qu'Allah te protège dans ton avenir

voilà

il est mort...

je n'aurais jamais dû faire ça

ou alors mourir avec lui

c'est ce qui se passe aujourd'hui, puisque je me suis retrouvée à l'hôpital

Hier soir, J'étouffais...

plus d'air... ambulance... hôpital...

dire qu'il y a une année, j'avortais...

je faisais mourir ce dernier Bb...

Combien de temps ça va durer???

combien

http://www.youtube.com/watch?v=HupvtrmdEX4&eurl=

il y a 1 an

je prenais 2 pastilles

pour tuer mon Bb

il ne veut pas de moi

ça fait mal, une fois de plus, je me fais repousser...

comme d'hab

si j'avais plus de fièreté, mais comme une conne

je pleure

les yeux me brûlent

tous les couples ont leur haut et bas. Je vois souvent des couples se séparer et, ensuite se remettre ensemble sur de nouvelles bases.

tous ces couples autour de moi qui partent un week-end en amoureux

et moi, je suis là

seule

seule

désespérément seule

toujours seule

......

suis-je si affreuse pour que Doudou ne me donne pas une nouvelle chance...

c'est ça... insupportable

j'ai envie de me laisser couler vers le bas...

m'enfoncer au fond de la mer et ne plus respirer

la vie est tellement fade

je n'ai plus rien envie de faire... je dors

un couple d'amis à Doudou, ont eu ensemble un petit Tom

un enfant pour unir leur amour...

quelle chance ils ont!!!

je regrette mon avortement... au moins, je ne serai plus seule

j'aurai une raison de vivre